Un site sympa !

Un nouveau site très sympa plein de conseils, remèdes at astuces pour petits ou grands bobos: acné, anémie, dépression, fertilité, stomac, etc.

Au sommaire également un régime très intéressant pour perdre du poids d'une façon sûre sans mettre sa santé en danger.

Allez visiter ce site, vous trouverez sans doute le remède qu'il vous faut. Vous pouvez également poser votre question sur un sujet et la sorcière vous repondra très vite.

L'adresse de ce site à ne pas manquer: http://lasorciere.sylickon.com

**

Choisir son partenaire

Une des raisons pour lesquelles les couples se brisent c'est parce que l'on n'a pas su choisir le partenaire adéquat. Pour l'éviter, avant de se compromettre sentimentalement avec quelqu'un, il est très important de tenir compte d'une serie de facteurs.

*Au moment de se décider pour un possible candidat, il faut se poser des questions concernant son caractère, ses inquiétudes, la façon dont il se comporte avec sa famille et ses amis, etc. Tout ceci peut te donner une piste sur comment il se comportera également dans votre relation.

*Plus vous aurez des points communs, plus il y aura des possibilités de succès. Compare votre niveau intélectuel, classe sociale, intérêts, entourage familial, etc. et essaye de voir si les similitudes sont supérieures aux differences.

*Il est vital aussi de connaître son projet de futur: s'il est prêt à s'engager, s'il souhaite fonder une famille, s'il est satisfait de son travail ou s'il compte en changer, etc. De cette façon tu pourra te faire une idée de comment sera la vie avec cette personne.

*S'il y a des aspects dans sa façon d'agir ou de sa personnalité qui ne te conviennent pas, demande toi si tu pourrais vivre avec. Ne penses pas que cela puisse s'arranger avec le temps car, bien au contraire, la majorité des fois ce n'est pas le cas.

**

Le manque de desir

Tu es absolument certain d'aimer ton conjoint mais, avec les années, tu as peut-être cessé de le désirer. Si les causes principales sont le temps et la routine, tu peux peut-être encore agir pour retrouver le désir.

*Récuperer le rôle d'amants: Avant, vous étiez deux amants qui se donnaient au plaisir sans autres pensées qui pouvaient vous préocuper. Maintenant, vous avez assumé d'autres rôles (épouse, époux, père, mère, etc.), qui enlèvent un certain mystère et magnetisme. Pour récuperer la passion, essayez pendant vos moments d'intimité d'oublier vos responsabilités en dehors de votre rôle de deux amants qui aiment se rencontrer pour donner et recevoir du plaisir.

*Aime ton corps: Si tu n'es pas heureuse avec ton corps tu pourras difficilement éveiller le désir chez ton partenaire. Prends soin de toi, change de look, fais du sport, mets des dessous sexys. Il ne s'agit pas de devenir quelqu'un que tu n'es pas mais de te sentir belle et desirée pour pouvoir vivre plus intensement vos rencontres.

*Explorez votre propre plaisir: Ne laisse pas la routine s'établir definitivement dans ta relation. Essayez de vous surprendre en faisant des choses differentes. Pas besoin de se compliquer la vie. Un bain aromatique sous la lueur des chandelles, un massge à deux, etc; peuvent donner une dimension nouvelle à votre vie de couple.

**

Elle a un meilleur salaire que lui !

De plus en plus de femmes accedent à des postes de responsabilité et ont parfois un meilleur salaire que celui de leur conjoint. Le problème peut arrriver lorsque l'homme ne sait pas encaisser que sa compagne ait un meilleur travail que lui et gagne davantage.

*Même si beaucoup d'hommes n'en sont pas conscients, il y a un poids machiste dans leur éducation et leur façon d'apercevoir le rôle de la femme et c'est à cause de cela qu'ils ont beaucoup de mal à accepter qu'une femme puisse progresser profesionnellement. Si, en plus, il s'agit d'une personne avec peu d'auto estime, le plus probable c'est qu'il n'accepte pas le succès de sa partenaire.

*Dans tous les cas, ici aussi tout doit passer par une bonne communication. Ce n'est qu'avec le dialogue sincère que l'on pourra venir à bout de sa méfiance.

*Il faut lui expliquer avec des mots gentils et sans récriminations que tu as autant des droits que lui à avoir un travail gratifiant et bien remuneré. Il faut lui faire comprendre surtout que la satisfaction que tu en tires de ta situation professionnelle influera positivement dans votre relation.

*Il faut qu'il comprenne très clairement que le fait que tu aies plus de succès professionnel que lui n'a aucune incidence sur votre vie de couple. Tu continueras à être la même et tes sentiments pour lui ne changeront pas à cause de ça.

*Rappelle lui enfin que dans la vie de couple il n'y a pas d'hiérarchie.

**

Premier rendez-vous

Il est impossible de connaître quelqu'un en un seul jour et encore plus de tomber amoureux. Mais lors d'un premier rendez-vous nous jouons peut-être le futur de la rélation. La prémière impression peut tout faire basculer. Pour que cette première rencontre soit un succès, il est important de suivre quelques conseils:

*N'essaye pas d'être quelqu'un d'autre. Il s'agit de montrer le meilleur qui est en toi et non pas de jouer un rôle qui ne te correspond pas. En plus de ne pas offrir l'image réelle de toi même, tu démontreras un manque de personnalité.

*Présente toi de façon positive. Laisse de côté tes peurs et insécurités et montre toi comme quelqu'un de gaie, confiante et sûre de toi. Cela sera ta meilleure promotion.

*Montre toi relaxée. Même si tu meurs d'envie que cette première rencontre soit un succès, essaye de ne pas te laisser trahir par les nerfs ou l'impatience. Pour que l'autre ne se sente sous pression, tu dois transmettre securité et confiance.

*Evite de parler trop de toi même. Le désir de faire bonne impression peut te faire abuser de ton tour de parole. Pour avoir un dialogue satisfaisant il faut que les deux antagonistes aient à peu près le même temps de parole.

**

Préliminaires

Pour donner un nouveau départ aux rélations, pourquoi ne pas se laisser aller, oublier pour un moment ces petits trucs qui nous tracassent et essayer de pimenter le quotidien. Parfois il suffit d'un rien pour que les choses repartent.

N'oublie pas qu'il n'y a pas de femme vilaine qui ne devienne belle avec une touche de sensualité, un sourire, une tenue aguicheuse et une lumière tamisée si tu as quelques petits complexes. Il suffit de pas grand chose pour stimuler le désir d'un homme.

Les préliminaires sont essentiels pour se mettre dans le ton: les baissers, les caresses, les massages rélaxants s'ils sont bien faits peuvent être même plus excitants que l'acte sexuel lui même:

* Premier pas, les caresses. Ferme les yeux et concentre toi sur les sensations multiples qui provoquent les mains sur ta peau. Oubliez pour un moment les zones érogènes et partez à la découverte d'endroits oubliés: le visage, le cou, la partie interne des bras, les jambes, les pieds...

*Il n'y a pas que les mains qui peuvent caresser. Avec les seins, les lèvres, la langue, on peut réaliser des massages très excitants.

*Pour augmenter les sensations, tu peux t'aider avec des objets à texture douce comme des plumes, des carrès de soie.. les draps en satin rendront plus intenses les caresses sur la peau.

*Pour créer une ambiance plus sensuelle tu peux utiliser des huiles de massage. Certaines de ces huiles en plus d'être très agréables stimulent les sens.

*Et pour en finir, ne mets pas de barrières à ton imagination. L'esprit est le meilleur des aphrodisiaques.

**

La communication

Pour que le couple fonctionne il est fondamental d'avoir une bonne communication. Exprimer les sentiments, positifs ou négatifs, nous permettra de résoudre mieux les problèmes et fortifier les bases de la relation.

*La parole ne doit pas être une arme pour blesser ou récriminer l'autre, même dans les moments les plus conflictuels, le dialogue doit être une façon d'arriver à un accord, éliminer les asperités et favoriser la confiance.

*Si la communication n'est pas bonne il serait bon de savoir pourquoi. Pour cela, au lieu de culpabiliser l'autre, nous devrions d'abord être sincères envers nous mêmes et nous mettre à la place de l'autre. Ainsi, nous découvrirons peut-être des aspects de notre personnalité que nous ignorions.

*Il faut faire très attention aux expressions que nous utilisons. Ce n'est pas pareil de dire: "J'aimerais que tu sois plus calin avec moi", que de dire: "Tu n'est pas calin avec moi". Dans le deuxième cas nous émettons un jugement négatif qui peut entraver la communication.

*Dans le cas où il soit impossible d'établir une communication, il peut être utile d'avoir recours à une thérapie de couple.

**

La crise

Tout au long de la vie de couple il peut y avoir des crises sans importance et qui passent toutes seules. Parfois cependant il peut y avoir une crise plus grave qui peut nous faire douter de la relation et même envisager la fin de celle-ci.

Tout d'abord il ne faut pas oublier que pendant la crise les sentiments sont éxacerbés et peuvent nous amèner à des décissions érronnées. Il serait donc souhaitable de ne pas prendre des résolutions graves pendant cette période et laisser passer un temps de réflexion.

Dans les moments de crise, la communication est plus importante que jamais. Pour pouvoir avoir une communication fluide il est important de ne pas tomber dans les reproches. Il ne s'agit pas de ressortir le linge sale, mais de faire une valoration la plus objective possible de la situation et essayer de trouver une solution.

Lorsqu'il y a des problèmes de couple il faut les aborder sur le moment. Faire un détour, opter pour le silence ou la résignation ne feront qu'agrandir la dimension du conflit et perpétuer la crise.

Finalement, une methode infaillible pour savoir si la relation est arrivée à son terme est de se poser une question: Est ce que je souhaite vraiment que ce soit la fin? Même si la crise est très grave, si les deux membres du couple souhaitent sauver la relation envers et contre tout, il est certain que la crise pourra être résolue.

**

Vivre heureux

Certaines personnes cherchent désespérement le bonheur et ne le trouvent jamais. Leur problème principal est qu'ils ne sont pas heureux avec ce qu'ils ont et veulent toujours plus. Ces comportements cachent souvent des carences affectives.

* Cette tendance est propre aux personnes aventurières qui sont toujours à la recherche de nouvelles sensations. Elles sont originales, carismatiques, entreprenantes mais aussi assez dispersées.

* L'obsession de rechercher toujours l'intensité maximale dans tout ce qu'elles font peut les amèner à un état d'insatisfaction constant et même, à tomber dans des comportements additifs.

*Pour rompre avec cette tendance et obtenir enfin la satisfaction personnelle il est essentiel de savoir s'arrrêter à temps. A l'occassion d'une pause (vacances, changement de travail, etc) il faudrait trouver le moment de se calmer et méditer sur ce qui a été notre vie jusqu'à alors et essayer d'établir une nouvelle strategie.

*Une bonne idée serait de faire une liste avec tous les succès que nous avons obtenu jusqu'à ce moment, tout ce qui est important dans notre vie, (conjoint, enfants, travail, maison, famille, etc). Si nous prenons le temps de nous arrêter et réflechissons à tout ce que nous avons, il est très possible que nous comprenions que nous n'avons pas besoin de plus pour nous sentir accomplis. A partir de là il est très possible que nous puissions recommencer notre vie plus heureux et apaissés.

**

Donner la confiance

Chacune de nos actions doit être libre d'égoïsme. "Donner sans rien attendre en retour" car du moment que l'on attend un retour on est en train de conditionner sa vie. Et qu'est ce qui se passe alors? Que lon peut désesperer! Parfois la vie te rend les choses et parfois elle te rend rien du tout.

Donner en attendant un retour est une habitude que l'on a depuis très longtemps mais avec un peu d'effort on pourra la changer.

Se donner entièrement à la relation du couple nous aidera à résoudre nos problèmes de jalousie, possession ou domination sur l'autre et nous amènera vers le chemin de la compréhension et le partage. Mais il doit y avoir de l'humilité sinon il n'y aura rien à faire. Il faut comprendre que l'autre est libre, ce n'est pas ta propriété, ce n'est pas une possession. C'est ton partenaire dans la vie parce qu'il y a entre vous de l'amour, de l'humilité et du respect. Sans cela, ce n'est pas vraiment ton partenaire. Et à quoi te sert quelqu'un à tes côtés qui ne t'aime pas?

Tout le monde a droit à son intimité. Ton partenaire a besoin de son propre espace où croître et se développer pleinement pour te retrouver avec les énergies renouvellées et revenir à toi avec envie et illusion. Si l'autre est continuellement controlé, épié, il y a peu de chances pour cela arrive. Au contraire, de là découlera la monotonie, le manque de respect, et ton couple fanera.

L'amour est comme une fleur que tu dois arrosser tous les jours pour qu'elle continue à pousser. Si entre vous éxiste un traitement d'égal à égal et vous cultivez cet amour tous les jours, sa croissance se multipliera à l'infini.

Il est logique et naturel, car les sentiments sont là, que parfois tu puisses avoir peur de perdre la personne aimée mais tu dois vivre l'amour sans qu'il soit une prison. Tu dois te souvenir que l'autre ne t'appartient pas et que démontrer de la jalousie, non seulement ce n'est pas évolutif, mais montre surtout ta propre insecurité personnelle.

Rien ne changera les choses, et encore moins ta jalousie, si ton partenaire décidait de prendre un autre chemin, il y a deux options: où il est injuste envers ton amour ou alors son amour pour toi est fini et dans ce cas, quel sens il y aurait à continuer ensemble?

Dans tous les cas, c'est à toi à être alerte et observer tes propres peurs.

**

Une rélation satisfaisante

Beaucoup de personnes se demandent ce qu'elles doivent faire pour obtenir une rélation satisfaisante.

Etre aimé est la deuxième meilleure chose au monde. Aimer quelqu'un est la première.

Et c'est toujours dans cet ordre. Quand tu donnes à ta relation une compréhension plus profonde, il s'ensuit un évenement miraculeux.

Un couple qui se défait pour se refaire fortifie les deux parties, même si à ce moment là ils l'aperçoivent comme la destruction de ce qu'ils connaissent. Guérir une rélation inconsciente est un acte de courage. Comment sinon pourrait chacun assumer leur part de responsabilité dans l'échec de la vieille rélation? Guerir signifie déposer la foi dans le propos de vivre une nouvelle rélation consciente. Signifie la foi dans l'autre. Et signifie courage en remettant une rélation précaire dans des nouveaux rouages pour la faire devenir vraie.

Il faut voir l'opportunité de la guérison et non la ménace de destruction. Ne tombes pas dans la tentation de rendre l'autre responsable de la situation chaotique. Tous les deux vous êtes intérrogés sur votre volonté de guérir la rélation et votre reponse affirmative sera suffisante pour amèner les moyens de sauver la rélation.

Peut-être l'un d'entre vous se demandera. Mais, comment peux je l'aimer s'il n'y a pas d'amour? La réponse est à travers du comportement: En l'aimant !. Le comportement aimer attire le sentiment, l'amour. L'amour est le résultat d'aimer. Espérer que l'amour se présente sans aimer avant est une folie.

Donne tes rélations à l'amour. Tu ne pourras plus dire "notre rélation" mais la rélation qui vit "à travers nous". Souvients toi que maintenant la rélation aura pour objectif "aimer" et non plus "désirer". Il n'y a plus besoin de control, manipulation ou expectatives égoïstes. Il y a un plan bien meilleur à celui établi auparavant par l'égo, celui de l'amour inconditionnel.

**

Etres complets

Lorsque deux êtres se rencontrent et se considerent "non nécessiteux" en eux-mêmes, aucun ne prétend s'appropier de ce qu'il croit lui faire défaut. Ils établissent des relations d'amour et non pas de peur comme c'est le cas, malheureusement, de beaucoup de couples de nos jours et même peut-être de toujours.

Maintenant la question: comment trouver un être complet en lui même et non pas nécessiteux? Bien entendu en l'étant toi même.

Sois toi même le changement que tu souhaites dans le monde, avait dit quelqu'un. On peut chercher de la compagnie mais pas une relation. On ne peut pas chercher ce que l'on peut seulement attirer. La difference entre les deux concepts est énorme. L'affirmation de ce que l'on ne peut pas chercher une relation est mal accueilli par l'égo qui veut croire dans ses artifices, strategies, chance et mérite et toute autre option où il assume le control.

Rien ne sert de chercher la personne adéquate avec des qualités comme ceci ou comme cela. Au lieu de ça, sois toi même la personne adéquate, essaye de possèder ces qualités. Et étant donné que les égaux s'attirent, il ne tardera pas à arriver quelqu'un avec ces mêmes qualités et qui se réconnaisse dans les tiennes. Les relations suivent l'attraction des égaux, pas des contraires.

Beaucoup de personnes ne comprennent pas pourquoi arrivent dans leurs vies toujours le même stéreotype de personne. A chaque foi leurs partenaires semblent être des copies d'un même patron. Il semblerait qu'il n'y ait rien d'autre au monde pour elles. Et d'ailleurs il n'y en aura pas jusqu'à ce qu'elles cessent d'émettre et transmettre leurs propres carences.

Personne qui soit saine d'esprit aimerait transferer sa douleur dans une relation d'amour. Verser sa propre douleur dans l'autre est un acte égoïste et l'antithèse de l'amour inconditionnel. Au travers de la relation consciente on guérit la douleur du passé. C'est le cadeau qui offre une relation consciente. Jamais tu ne pourrais guérir tes blessures si tu n'étais pas d'accord de les offrir pour la seule raison capable d'obtenir ce miracle: l'amour !

Seulement par amour tu peux te débarrasser de toutes les armes que tu as utilisé contre toi et contre tes relations par le passé. Tout ce que tu donnes à la vision de l'amour cesse d'être une source de douleur pour toujours.

Les relations conscientes te libèrent du passé et te montrent qu'une nouvelle façon de se relationner est possible, elles t'offrent l'amour liberé de douleur et de regret. Lorsque tu contemples ton partenaire comme un être completement innoncent de toutes les peurs que tu avais mis sur lui, ton couple se trouve enfin béni. La relation est inspirée par l'amour parce que l'amour est entré en chacun separemment.

La relation guerie est celle qui était malade auparavant mais qui grâce à l'auto correction s'en trouve sainie. Ce n'est pas le résultat de la chance, la providence, le destin ou le karma ou d'avoir trouvé la personne idéale. La personne adéquate arrive lorsque soi-même est adéquat. C'est aussi simple que ça. Il n'y a rien à chercher à l'extérieur mais il faut corriger l'intérieur.

**

Le concept "amour"

Il serait souhaitable de réviser ce que l'on appelle "amour" et qui n'a rien à voir avec. Il est curieux de constater tout ce que l'on peut parler d'un sentiment dont très peu savent ce qu'il signifie. Arrête toi un instant et réflechis un moment à ce en quoi tu as converti ta relation ou ce de quoi tu l'as privée.

Une rélation ne peut manquer que de ce que tu n'as pas mis dedans.

Si une rélation avec le temps semble ne signifier rien, c'est toi qui t'attribues ce manque de signification. Souvent, on met la faute du désamour sur le temps, mais le temps ne fait pas partie de la rélation même s'il s'établit dedans. Le temps est un moyen et les moyens ne peuvent pas faire partie du résultat. Le temps n'a rien fait, c'est plutôt: Qu'avec vous fait de la relation avec le temps? Chercher des coupables est simple mais assumer des responsabilités est compliqué.

Dans tes rélations, comme dans tout, t'es confronté à une suele décision et celle ci consiste dans l'élection entre la peur et l'amour. Toutes les élections que tu prends dans ta vie cachent cette unique élection qui se repète à chaque instant.

Pour rompre le cercle vicieux de la peur dans les rélations et entrer dans le cercle vertueux de l'amour, nous avons un choix de comportement: "Arrêter de prêter attention aux fantaisies d'amour. Arrêter de croire les histoires que l'on se raconte". Tu n'auras plus besoin de décider où mettre ton attention car cela ne sera pas nécessaire: quand tu seras liberé de tes fantaisies irrationnelles tu ne verras plus que l'amour dans tes relations.

Dans toute relation inconsciente il semblerait que chacun possède l'étrange droit de signaler les fautes de l'autre et s'attribuer la douteuse finalité de les corriger pour le bien de la relation.

Ceci n'est autre chose que l'enième repetition du cauchemar, dans lequel l'ego se repète que c'est l'autre qui doit changer pour que les choses aillent mieux. La pensée qui reflète cela est: "Je serais heureux uniquement si tu étais different". En mettant sur l'autre le besoin de correction personne ne change et tout continue pareil et même parfois cela empire. Qu'est ce qui te fait croire que quelqu'un doive changer pour être différent de ce qu'il est? Chercher l'amour, chercher des rélations inadéquates lorsque soit même n'est pas adéquat n'amène que des rélations inadéquates.

Tout le monde veut avoir une bonne rélation mais très peu sont disposés à muer leur peau pour y arriver. Et ce qui arrive c'est que dans chaque rélation inconsciente tous les souvenirs passés des rélations antérieures se retournent contre la rélation actuelle.

C'est la même peur encore et encore. Les amants ne sont pas deux mais la somme de tous les phantômes du passé, la somme de toutes leurs peurs, de tous les échecs mis ensemble. Et si l'égo a commencé par regarder un corps et non pas une âme, maintenant il ne verra même plus le corps. Comme l'égo est incapable de voir l'autre il l'invente. Il le modèle à sa manière. Il l'idéalise avec l'espoir de ne pas regarder la réalité en face. Il arrive même à désirer l'absence de l'être aimé pour le supplanter par sa propre fantaisie absurde.

Une fois encore, le cercle de douleur se fait de plus en plus profond et de plus en plus grande la tranformation intérieure nécessaire pour en sortir. Est entrée en fonctionnement la loi de l'onde qui conduit les personnes à tourner en rond autour de leur propre douleur, de plus en plus vite, de plus en plus fort, jusqu'à ce que par la propre force on est expulsé vers l'extérieur.

Alors comment faire pour avoir des rélations conscientes et saines? En général, les relations conscientes s'établissent entre deux êtres complets en eux-mêmes et qui ne se considerent pas necesiteux. Attention! cela ne veut pas dire qu'ils ne désirent pas de compagnie: nous voulons tous être accompagnés, aimer et être aimés. Non, cela veut dire qu'ils n'ont pas de "besoin" pour supporter la vie car la vie en elle même est très génereuse.

Les coeurs conscients attirent des coeurs conscients. L'être complet attire l'être complet, et l'être incomplet attire l'être incomplet.

**

la projection

Ce n'est qu'en étant conscients de ce que nous avons fait de nos relations que nous pourrons réparer nos rélations passées et construire des rélations saines dans le futur.

Ce n'était pas l'amour qui avait raté mais nos plans irréels de ce que nous voulions qu'il soit.

Généralement, nous projetons dans les autres toute notre douleur non résolue avec l'espoir que comme ça nous nous en débarrasserons. Ce phénomène est connu comme "projection" et il fonctionne en "sortant au dehors" tout ce qui "ici dédans" nous est intolérable.

A partir de ce moment, chacun répresente sa propre version d'une même vieille histoire: le manque d'amour et le besoin d'amour. Nous essayons plein de rélations et de stratégies et à chaque fois elles semblent differentes mais c'est tojours le même mensonge d'amour se projetant de manière differente. Toute relation est une rencontre avec soi-même se réfletant dans le miroir de l'autre.

Chaque fois que quelqu'un découvre qu'il n'aime plus ce qu'il voit il change de miroir -c'est à dire, de partenaire- sans comprendre qu'à chaque fois il verra la même chose tant qu'il n'aura pas changé ce qu'il met devant le miroir.

Chaque nouvelle personne -et chaque nouvelle rélation- qu'il rencontre est un réflet de soi-même. Il ne sait pas encore que toute rélation est l'énième opportunité pour se transformer et revenir à la conscience. Pourquoi l'inconscience dans les rélations est cause de souffrance? Et bien, ce qui serait étonnant c'est qu'une fantaisie puisse offrir quelque chose de different. Mais, l'ego sait mentir avec beaucoup de credibilité et il le fait à chaque situation pour que le coupable soit toujours l'autre impliqué.

Pour l'ego les relations sont difficiles et l'être "aimé" aussi, alors qu'en réalité la seule chose difficile est sa particulière vision des rélations. Est ce que l'on peut appeller ça de l'amour? Une rélation inconsciente se centre dans la peur et la peur signifie l'absence d'amour. Elle se centre aussi dans les differences que l'autre établit et dans le propos d'obtenir de l'autre ce qui lui manque à lui-même. S'il y arrive, il aimera l'autre. S'il n'y arrive pas, il le haïra. Nous voyons de nos jours comme il est facile de passer d'un extrème à l'autre.

Avec l'idée ingénue de se complèter, certains se mettent en couple en se disant qu'ensemble ils seront complets. Ils se regardent avec l'envie d'obtenir le butin de l'autre et une fois obtenu, ou non trouvé, il se désintéresse de l'autre et l'abandonne. Ce comportement se repète une fois et une autre sans fin dans une spirale sans espoir.

Le monde semble habité par des étrangers qui ont fait des relations quelque chose d'hostile et un lien sans coeur ni chaleur.

Peut-être ces personnes unissent leurs corps sous un même toit mais leurs âmes sont à des milliers d'années lumière. Elles cohabitent en mettant leur attention dans le superficiel. Leur attitude attire les circonstances qui confirment ce qu'elles se disent, à savoir, que ce sont des êtres seuls et qu'ils le seront toujours et que leur planche de salut serait de trouver quelqu'un de "special". Lorsque l'ego écoute ces raisonnements il s'altère et se dit qu'il n'est pas responsable du comportement de l'autre. Et, en efft, il ne l'est pas mais il s'efforce à l'être. Et il l'est d'avoir amèné l'autre dans sa vie.

Car les choses n'arrivent pas par hasard dans un univers de responsabilité et s'il y a quelqu'un dans ta vie il doit bien y avoir une raison. Quelqu'un l'a bien fait entrer.

Alors peut-être faudrait-il se posser les bonnes questions: Quelle solidité peut avoir une rélation dans laquelle pour aller de l'amour à la haine il n'y a qu'un pas? Qu'est ce qu'il n'a pas fait pour que ça ait changé autant? Que lui demandais tu qu'il n'a pas donné? Que cherchais tu que tu n'as pas trouvé? Que peux tu recevoir que tu n'aies pas donné avant?

**

les relations

Chaque nouvelle relation que l'on commence est le réflet de nous mêmes. L'être aimé est un miroir dans lequel nous voyons nos propres désirs jusqu'à ce que ce même miroir nous montre ce que nous sommes en réalité. Si l'image ne nous plaît pas on a tendance à changer de partenaire mais tôt au tard les peurs reviennent et l'histoire se repète.

Une relation souffrante peut guérir, il faut juste être courageux et affronter la réalité.

Il semblerait que les rélations sont devenues une vraie folie d'après tous ces articles et commentaires sur la question. De plus en plus elles s'éloignent de ce que devrait être une bénediction pour devenir une malediction. Qu'avons nous fait de nos rélations? Nous avons l'habitude de dire que les rélations sont difficiles sans vraiment nous rendre compte qu'en réalité elles sont ce que nous avons fait d'elles et qu'en fait c'est nous qui sommes difficiles.

C'est notre ego qui est devenu difficile et intraitable. Et ce qui est certain c'est que tout ce qu'il nous manque dans une rélation est justement ce que nous n'avons pas mis dedans auparavant.

La plupart des rélations s'établissent d'ego à ego et on peut le constater facilement dans les médias.

Ces rélations ne contemplent que le corps de l'autre et tout au plus sa "personnalité" mais pas la personne, pas l'être humain qu'il y a derrière. Elles perçoivent à peine un caractère, une qualité, et bien entendu, une multitude de défauts.

Avec cette perspective, les personnes cherchent des personnes qui correspondent à leurs éxigences. Elles éxigent que leurs rélations les rendent heureuses et là est la racine du problème..

Elles renoncent à être heureuses par elles mêmes; elles préferent mettre dans l'autre tous leurs espoirs d'un bonheur futur. Avec quand même la condition suivante: Si l'autre donne satisfaction
on l'aimera mais si jamais il déçoit, il sera haï d'avoir trahi ces espoirs.

Lorsque cela arrive, commence la recherche d'une autre personne. Ce n'est donc pas étonnant que les rélations soient une expérience de souffrance où le résultat de la déception se repète encore et encore. Combien de problèmes pourrrions nous nous éviter si nous étions capables de nous rapprocher de notre partenaire en appréciant tout simplement le cadeau de sa présence dans notre vie! En réconnaissant l'être qu'il y a dans l'autre et pas juste un complice de nos délires d'amour, qui sont tout sauf amour inconditionnel !

Le romanticisme et l'amour romantique n'ont rien à voir avec l'amour inconditionnel. Leur confusion est la cause d'une grande souffrance. Le romanticisme est besoin et le besoin est un manque d'amour.

L'amour romantique prend sa base dans ce que l'amour se trouve dans l'"autre" et dans ce que cet autre peut donner. Puisque l'on manque d'amour, on cherche à le trouver dehors comme s'il s'agissait d'une conquête. D'ailleurs c'est comme ça que l'on en parle: Conquerir un coeur comme un trophée de chasse. Là, l'amour devient possession et la rélation devient un accord mutuel de convenance. C'est comme s'il fallait que pour que l'un l'obtienne l'autre doive perdre. C'est le jeu: gagner-perdre.

La vision romantique de l'amour a fait beaucoup de mal à hommes et femmes victimes d'histoires fantasques, utopies absurdes et tromperies. Le supposé amour, malheureusement, a amèné beaucoup de personnes à la tombe...quelle contradiction !

Nous avons donné crédibilité à nous désirs fous d'amour et nous les avons converti en cauchemars!

***